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原标题:两半个人,爱的另一种真相

浏览次数:178 时间:2020-01-26

引导语:家有一老,如有一宝。

两半个人是我曾经给自己的起的QQ网名,很少有人问及我这个名字的来由。我则不然,当认识新的网友时,如果我不能明白名字的含义,便要问个明白。我不会给自己随便起个什么网名的,不随便是自己的人生态度,推己及人,总是觉得每一个人都不会马马虎虎地随便对待自己的人生。每个名字都有它的故事,明白那些故事便会对它的主人多一些了解,就更能靠近一颗心。

爱的另一种真相

父亲去世三年后,你来到了我家。同父亲相比,你平凡得实在是乏善可陈。可是,50岁的母亲需要一个老伴儿,而一个50岁的老人对另一半的要求也务实本真很多只要人好就行。

我的名字是说我现在的状态,脑干出血后的我表面看还是一个人,尤其是当我坐在什么地方,如果不言不语,很多人就觉得我是一个常人。实际上,我是两半个人,而非一个人。有一次一个朋友说,两半个还不是一个啊?不是。如果你知道西方哲学里那个有名的论断整体大于部分之和,便能很容易明白我的意思了。整体是协调的,而我现在完全不具备这点。我的左侧除了痛感和痒感,其它感觉是没有的。其实,左侧的这两种感觉,也是非常迟钝的。如果你觉得难以想象,我说几个日常现象就容易明白了。睡觉的时候,左侧是感觉不到是否盖好被子的,我要看,或者用右侧去检查;轮椅上的扶手,我感觉不到皮革与金属的不同;把左手伸进水里,如果不看,我是不会知道的;当有与体温差异较大的水珠溅到左侧皮肤上时,无论温度高低,我感受到的一律是疼;放一个东西在左手,我不能通过感知它的形状,判断出它是什么东西有时,我会这样告诉别人,我右侧是树,左侧是木头;但是,它又不是木头那么轻,灌铅般沉重;有时,我又觉得左侧像是陷在动弹不得的泥潭里;有时,感觉是被水泥板卡住了左侧身体,动弹不得;曾经有一段时间,呼吸好像都不顺畅,感觉胸闷,呼吸困难,看到那种狭小的,人又多的空间就会觉得喘不上气来(爱情故事 )

文:英涛

而你具备这个最基本的条件,你是远近闻名的好人,具体地说,你是一个老实人。和我母亲第一次见面那天,你很难堪。因为你深知自己各方面都没有优势房子小、工资少、不过是一个普通的退休工人,而且刚刚结婚的儿子一家还需要你的帮衬。

我说的主要是生理上的,如果从心理层面考虑,我们多数人也是两半个人。

结婚的时候,他们都已是大龄青年了,也说不清是不是为了结婚而结婚,但谈恋爱时和结婚之初确实都有过许多温馨浪漫的日子。可婚后,俩人原先的和谐似乎只是两只刺猬各自裹了棉花后暂时呈现的温软,有了婚姻这两个字的包庇,时间就肆无忌惮迅速扯开所有的伪装,他和她,露出各自的尖刺,再小心翼翼,还总是会不可避免地互相刺伤。

说实话,母亲也只是为了给介绍人一个面子,才决定去见你的。而最终让母亲对你产生好感的原因,是你的那手好厨艺。见面后,你说:老李,我知道你条件好,啥也不缺,所以,没什么送你的。不管怎样,咱认识一场,你中午就在我家吃口便饭吧。你的诚恳让母亲不忍拒绝,她留了下来。

我们大多数人常常,一半是天使,一半是魔鬼,二者通常难以协调,不是东风压倒西风,就是西风压倒东风,做天使对自己有利就选择做天使;做魔鬼对自己有利就选择做魔鬼;很难有谁永远做天使,或者魔鬼。

不知道多少次的吵架、打架、直到最后的冷战,某天夜里,望着刚闹了别扭睡在客厅的他,她忽然觉得非常陌生。她想,他肯定、的确是很不在乎自己的吧,婚后,一直过着两地分居的生活,一开始他一个月回来两次,后来,慢慢变得一个月一次,甚至有时两个月一次。多少个孤单的日子,她吃着因为一个人,怎么也没办法不简单的饭菜;多少个寂寞的夜里,她独守着空房。结婚三年多,她却经常恍惚地觉得自己没有结婚似的。他的大男子主义,他的不体贴,他的忽略,刹时间都汇集成黄蜂尾上针,蜇得她心里又痛又胀,恨不得把心上的那块肉割掉。这样名存实亡,味同嚼蜡,相互冷漠的婚姻要来干什么呢?顿时,离婚的念头突然在她的脑子里异常坚定起来。(伤感爱情文章 )

你没让她伸一下手,然后就做了四菜一汤,让母亲吃得不忍释筷。临走时,你对我母亲说:以后要是想吃了,就来。我家虽不宽裕,但招待个南瓜还是一点儿都不费力气的。

又或者说,多数人一半归属理性,一半受控于感性,明明有些事理智地知道不该那么做,却常常感情用事,做出匪夷所思的选择来。理性与感性不能统一。

第二天,当他听到她说出离婚这两个字时,一阵惊愕之后,他说让他考虑考虑。可没等他考虑清楚,她突然发现自己怀孕了。他赶紧说,把孩子生下来再做决定吧,如果到时候你还要走,我也不强留你。她也犹豫起来,自己年龄也不小了,身体也不是特别好,医生说如果这次不要,以后恐怕很难再怀上。一种天生的母性让她终于先搁下离婚的事。

后来,母亲陆续又看了几个老头儿,可是,虽然哪一个看上去条件都比你要好,但最终母亲还是选择了你。理由其实算得上自私她服从并照顾了父亲大半辈子,她想做一回被照顾的对象。

又或者说,人亦善亦恶,善恶难分,很多人说我本善良,那么是什么使他们后来变得不再善良?

自从有了孩子后,他的变化非常大,不但时常打电话回来,最后干脆想尽办法调回来了。他几乎包下了所有的家务,厨艺突飞猛进,而且像营养专家似的整天安排她吃这个吃那个。他做事情不再马马虎虎,而是追求尽善尽美,把她照顾得像个公主。她有些吃惊,但并不为所动,因为,他家是三代单传,她因为身体的关系,做了B超,知道肚子里的是个男孩,所以,他当然视如珍宝,他爱的是那个孩子,不是她,她这样想。

就这样,你和我母亲住在了一起。

每个人都常常处于尴尬境地,理想与现实,两难选择,很难做到二者统一。所以说,每个人都是两半个人。

她是在半夜里突然临产的,情况不妙,发生了大出血。在那危急时刻,她清清楚楚地听见他在焦急地大声求医生:保大人,请一定要保住大人!泪水就从她的眼眶里流出来,原本虚弱的她陡然添了许多力气,终于,大人、小孩都保住了。

那天,你、母亲,外加我还有你儿子一家三口,一起吃了一顿饭。我特意将这顿饭安排在富丽堂皇的五星级酒店里,表面上看是为了表达对你的重视,其实是有种居高临下的优越感在作祟,但你并没有让我的炫耀得意多久,走出酒店时,你悄悄对我说:以后咱就是爷儿俩了,你要请我吃饭就去街边的小店,在那儿我吃得饱,还不心疼。

有人这样说,把自己当自己,把自己当别人,把别人当自己,把别人当别人。这话虽然像绕口令一样饶舌,但也还是能够让人看明白,关键是做起来就不那么容易了。

从前,他和她一样,为了坚持自己的棱角,不肯放弃自己的坚硬,看起来便像千年冰山一样的冷漠无情。却在这生死关头,一句话,才让胸中深藏的爱找到了突破口,如休眠过后的火山熔岩喷发。

是你那太诚实的表情烫伤了我的虚伪,让我觉得,跟一个老实人玩心眼,就像大人哄一个孩子的糖球儿一样,已经接近了一种无耻。

总而言之,从两半个人变成一个人不是一件简单的事情。

爱,却总以冷漠、刺伤来表达,有时候,这是爱的另一种真相。

你把我母亲照顾得很好,她每次见我都嚷嚷要减肥,那语气是幸福的。我犹记得从前,父亲还在的时候,每一次我回家,她都跟我抱怨,抱怨我父亲那几乎坚守了一辈子的陋习。

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你做的饭的确好吃,我在吃了几次之后,对妻子所做的饭颇有几分不满。一次,和你们一起吃饭时,我忍不住对妻子说:下次屠叔做饭时,你在边上学着点儿。妻子表情中并没有虚心好学的成分,反而有几分愠怒。你赶紧出来解围,你说:我这辈子啥都做不好,就长了点儿吃的本事。你们可都是做大事儿的人,千万别跟我学。要是馋了,就回来,随时回来。这做饭的啊,最怕自己做的东西没人吃。

那天我们走时,你包了好多你做的东西让我们带上,还把我拉到一边说:再别夸我做的饭好吃了,说真的,谁一说我这个优点我就脸红。一个大男人,把饭做得好,其他方面草包一个,这哪算优点啊。

回家的路上,我跟妻子复述了你的话。她说:他这个人,天生伺候人的命,天生就愿意低到泥土里。咱妈有福气,老了老了,当把皇太后。我一边开车,一边用眼睛的余光感受妻子对你的轻贱,心里并不想替你辩解什么。毕竟,你始终是个外人嘛。

我搬新家的那天,你和母亲来给我们燎锅底。你严格地按照民间燎锅底的习俗,有条不紊地忙碌着。可是,等到吃饭时,你却没有出现在主座上,到处都找不到你。打你的手机,也是关机状态。像是掐算好了时间,等宾客散去,你回来了,仔细地收拾着那些狼藉杯盘,将剩菜剩饭装在你事先准备好的饭盒里,留着回家吃。

母亲不希望你这么做,觉得委屈了你,你小声对她嘀咕:晚上我给你新做,这些我吃。母亲说:干吗天天吃剩菜剩饭呢?你知不知道我见你这样,心里很难受。你千万别难受,让我看着这么浪费我心里才不舒服呢。树赞(我的名字)的钱都是辛苦换来的,咱帮不了孩子,那就尽量帮他省点儿。

你的话,让我母亲心疼了很久,然后她决定告诉我。听着母亲在电话里替你说好话,我内心的感受很复杂,同时也为自己的这份复杂感到惭愧。

渐渐地,对你的好感越来越浓。有时候,甚至有一些依赖,你总是无声地为我们做很多事换掉家里的坏水龙头;每天接送孩子上幼儿园;母亲住院时,不眠不休地照顾她,直到出院后才告诉我们。

只是没有想到有一天,你也会病倒,而且病得那样严重。你在送我儿子去幼儿园的路上轰然倒下脑血栓,半身不遂而卧床。

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